隐隐作痛——《疼》读后感 - 推荐书

时间与记忆犹如一只勤劳的硕鼠，蚕食我活跃的神经，我试图用盔甲与假意来抵挡都无济于事，它的生命力顽强得让我钦佩，每时每刻都在我身边凋谢而盛开。我曾经形容自己在风墙中穿梭，大致也是这个意思，我想，断续的想，除了死亡那一块葬身的石碑可以抗拒它，没有其他的行为与方式。

许多年前一个夜晚的死亡让我刻骨铭心，我发出一声凄厉、恐怖、惨绝人寰的嚎叫，那声音如同一根带着倒刺的钢针，穿透我前世的幸福生活，深深刺进我的身体，再也拔不出来，我也曾试图地拔出，但倒刺带出的血肉让我很疼，我终归罢手，那惨叫声音谱写深沉的乐句，终成叻一个永恒，在我的耳朵里永远鸣响，有时在梦里，有时在现实。

还有些时候，我很感谢盛开的花木，她们无私地把美丽呈现在我的面前，让我感受世界极易觉察的风景。我也试图播撒一颗种子在时间的尽头，可这件事情忘记要比记得更容易些，等我重新想起时，又忽略了播种的念头，这该是什么样的种子呢？开出什么颜色的花啊！我竟百思不解。类似这样的问题还有很多，让我很是苦恼。

曾经孤独的生活并没有给我带来更多的不安，当我躺在温暖的病床上，拉起淡淡青色的窗帘，时间似乎停止了多年的奔跑，已经疲惫的滞留了下来，它停滞在我的病历里，也凝滞在我的脸孔上，时间病了，使我的脸孔也一副病恹恹的样子，提前进入了苍老的状态，我很喜欢这样的苍老，当时间的良药与记忆的苦酒互相对抗时，我宁愿处于下风，败的肝脑涂地。

有一段时间我不再认为脚下的土地就是道路，我相信那不过是一局慌乱而庞大的棋盘，我身边的大多数人都是用脚趾头来思索世界和选择道路的，如果我用头脑和思想选择道路，那么就应该承担起不合潮流的孤寂，我选择妥协的同时也抛弃了自己，如同一个佝偻的老人一般，伫立在路边静静地观望和怀疑这蝇营狗苟的世界。

我不是很喜欢被阳光照耀的感觉，它使我失去隐蔽和安全感，它使我觉得身体所有的器官都毕露于世，我会内心慌乱，必须立刻在每一个毛细孔处安置一个哨兵，来抵制那些光芒的窥视。然而世界上的阳光太多了，每一双视线的光芒都比阳光更火烫、更险恶，更富于侵略性。如果，任凭它侵入到羸弱的天性中来，那么，我会感到自己正在丧失，正在被剥夺，我会掉身离去，所以，我经常把自己保护的很好。

我曾经是一个天使，但天使也会成长为一个丧失理性的魔鬼。正如同有人说，通向地狱的道路，很可能是用关于天堂的理想铺成的。我的命运在地狱与天堂的狭小隙缝中来回的拉扯，既向往占有，又对立排斥，中间断裂的沟壑是无底的黑洞，大脑与肢体是两只凶猛的怪兽，背道而驰、狂猛奔跑那是一段被岁月渐噬空的巨大心脏，一扇在秃岭慌空中开启的天窗，一张焦渴地呼吸着盎然生机的嘴唇，一个敞开的等待雨露滋润的子宫，一个蛀虫噬损的绝望的肺片。

我还需要一个爱人。一个男人或女人，一个老人或少年，甚至是一条温顺的狗。我已不再要求和限定，就如同我必须懂得放弃完美，接受残缺。就如同我不知道自己到底是男人还是女人，是老人还是少年。就如同我知道单纯的性，是多么愚蠢的事情。对于有时候的我，爱人并不一定是性的人，因为那东西不过是一种调料、一种奢侈。性，从来不成为我的问题。