我们和死亡之间隔着父母读后感

我们和死亡之间隔着父母读后感

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我们和死亡之间隔着父母

　　常喜欢马尔克斯的《百年孤独》，尤其喜欢其中一段：你和死亡好像隔着什么在看，没有什么感受，你的父母挡在你们中间，等到你的父母过世了，你才会直面这些东西，不然你看到的死亡是很抽象的，你不知道。我们这些中年人，总喜欢用“上有老，下有小”来形容自己的困窘境地。其实，换一个角度，这未尝不是一种幸福。

　　当我们父母还在的时候，我们永远是孩子。是健在的父母眼中的“娃儿”，我们对父母再有龃龉，可以埋怨，可以嗔怪，可以发泄，当然自然也能撒娇、卖乖、耍萌……因为我们是他们的孩子。每每家族祭祀的时候，我们只要磕个现成的头，敬香、点火、挪出拜垫，都是他们的事，我们似旁观的看客。每每遇事的时候，我们可以肆意手足无措或者撒手不管，随口来一句“去问我爸”“去问我妈”，好像我们只要作壁上观即可。路遇老头老太，我们常常无视而过，父母却会拽住你的手臂，谄笑介绍：这是你七大姑八大姨的谁谁谁……

　　那时，我们觉得真好，因为有父母在，就像有天罩着，就像自己可以永远装嫩卖傻。可等到父母不在了，我们忽然成了别人眼中值得尊敬的长者。

　　吃饭的时候有机会坐到最尊贵的位置上，有时代替的是自己父母的身份。红白喜事的记账单上，终于把父母的名字撤下，大大方方地报上了自己的大名。过年祭祀的时候，自己的孩子们“呼啦”一声涌出门去，商讨着讨烟要糖的促狭，而自己守在家里，静等一拨又一拨的拜年的邻居亲朋……就这样，每一个失去父母的孩子都成了老人，都直面死亡，承受无人能解的百年孤独。

　　马尔克斯说：有父母在的时候，死亡是抽象的。所以等到我们直面死亡的时候，死亡具体又直观。

　　人生啊，就是一个从出生到死亡的旅途，而漫长的过程，是为了留出时间让我们慢慢理解死亡，直至不再恐惧，直至坦然接受。

　　而父母，就是我们的课本，是我们生死观的最直接的参照物。

　　所以感激父母，除了给予我们以生命，还给予我们以死亡的真谛、意义以及永恒的价值。

　　从此，不惊不扰，安然余生……

　　（张建中摘自《城市金融报》2016年5月18日）

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    “父母是隔在我们和死亡之间的帘子。”

     “你和死亡好象隔着什么在看，没有什么感受，你的父母挡在你们中间，等到你的父母过世了，你才会直面这些东西，不然你看到的死亡是很抽象的，你不知道。亲戚，朋友，邻居，隔代，他们去世对你的压力不是那么直接，父母是隔在你和死亡之间的一道帘子，把你挡了一下，你最亲密的人会影响你的生死观。”

     上面的话，摘抄自马尔克斯的《百年孤独》。这句话，我是在偶然下，摘抄下来的。可不想，就在不久之后听到自己高中同学父亲去世的消息，心里颇有感触，把这些话写给她。再之后，凌晨接到外公去世的消息，妈妈的眼泪瞬间留下来，关不住的悲恸，这种感受就更加深切了。

      凌晨12点多，妈妈拿着诺基亚手机，沉默了一会儿，眼泪就这样掉了下来。然后，开始哽咽地、不断反复地说自己在从老家回来的路上就知道看外公的情形，是过不了多少天了，但是没有想到这么快。这个话一直反复地说，不停的说，似乎多说些就能缓解自己。我和姐姐看不过，扶着妈妈在椅子上坐下来，拉着妈妈的手，搭着妈妈的肩膀，看着妈妈。

      其实，那个时候，自己虽然感觉难过，但是这种难过与其说是外公的去世，还不如说是妈妈的悲恸。外公的地位自然比不上从小一直照顾我们的妈妈。所以这种难过，还有些表演出来的意味。分享妈妈的痛苦，缓解她的痛苦。

      可惜，外公的葬礼，爸爸妈妈都不能出席，都不能去看看人间最后的一段路程。这个也是因为我的原因，外公去世的当天中午，早有已预订的升学宴，一切都准备好了，也不能让发出去的邀请打水漂。第二天又不幸是我出发去大学的日子，爸妈放心不下，应是要陪我一趟。所以，在生离和死别面前，在父亲和女儿面前，妈妈选择了我。也许，母亲总是最爱自己生出来的亲人，毕竟是自己身上掉下来的一块肉。

       大学里，渐渐读了些书，懂得东西稍多了些。开始对亲人的死亡，抱有一种恐惧和害怕。原来不曾伤心过得事情，开始留意，也开始把情绪藏在心底，表现出没心没肺的样子。

       暑假，和姐姐散步谈话时，姐姐也谈到她对父母逝去的莫大的恐惧和害怕，一说到这个念头，姐姐的眼泪就不争气地跑出来。我只好说些舒散她情绪的套话，什么人都是要死的，你也是要的，什么人死了不过换了一种生存方式活在这个世界上之类的话。但我又何尝不知道，这些话说起来轻松超脱，但我自己也很清醒知道知识是知识，现实是现实，当你真的面对这道无法避免的难关时，一切的言辞都是屁话。

      死了的，永远不会活过来。

      而亲情是人世间最容易得到的感情，也是最无法通过努力经营去得到的感情。亲情，一旦失去，绝对的无法再回来。

      这次暑假，着急回镇政府办些事情，急匆匆地路过外公和外婆的家。曾经热闹的庭院大家庭，孤零零地只剩下外婆和二舅舅（二舅舅又时常出去）在住着，其他的房间都空着，所以只看到了外婆。
      城镇化的大流，淹没了几乎所有的农村文化。就像是外婆家一样，只剩外婆这样的孤寡老人在苟延残喘着。

      妈妈赶时间，给外婆简单交代了下我们来乡下的原因，找凉水喝。但是外婆只有开水瓶里的开水，没有从溪里打些凉水，只好在房间里拿出两瓶六个核桃，妈妈说她不要，喝了饮料更渴，但是外婆还是坚持把两瓶饮料塞在我手里。没有提前打招呼，也没有时间停留，我们就只好，立马搭摩托车回去镇政府了。在离别之前，我抱了抱外婆，在她耳边说，外婆要好好照顾自己，我们过年的时候会回来看你。

      外婆站在家门口的公路旁，两边是一丛遮阴的竹林，对面的竹林下还有一条渐渐变窄的小溪流。外婆就这样看着，伛偻着驼背，看我们坐上摩托车，戴上安全帽，摩托车发动，开了出去，注视我们的离去。

      在转角口，我转回头，看着外婆转过身，驼着背慢慢走回了荒败杂草生出的土房子。

      再骑三分钟左右，到分岔路口，左前方是一座丘陵，正面朝向我们有一座坟墓。低矮的丘陵，红黄色的泥土，参差稀疏的松树，还有更低矮晒干适于引火的灌木丛。妈妈指向那座坟墓，问我看到了吗，那是你外公住的地方。我沉了一下说，那就是外公的啊。摩托车速度很快，外公的坟墓一下子就晃过去了。

      我从来没有走到近处去看看外公，总是这样搭在摩托车上，迅速地看看，就这样。那是外公现在的模样。我坐在摩托车最后面，偏过头，忍住眼泪。过了两年我真真切切感受到，亲人逝去的痛感，就这样在不经意间狠狠戳进心脏里，拔不出来，因为一拔出来，刀刃上都是泪血。而这种伤痛，不会随着时间慢慢被忙碌的时间的褪去，更没有希望被治愈，只会随着更多亲人的逝去更加深刻沉重。它会在日常忙碌的表现之下，内心深处悄悄堆积、滋长，偶尔想起心里闷闷的、沉沉的，我想这就是亲人的死亡所带来的长期的慢性疾病。

还需要再修改些，也还没有完全完成。