夫妻间的纷争不可避免，如何巧妙解决？

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文/董璐 徐晓燕

导语:  再融洽的夫妻也难免发生冲突，而有意思的是，我们总是因为同样的问题一而再，再而三地大动肝火。既然知道问题所在，那么，可以想办法来避免下一次的争吵吗？ 不同的夫妻，不同的争吵，而导致冲突的原因却是类似的。下面是一些比较有代表性的夫妻冲突的实例，让我们一起想一想，这些矛盾之后的本质问题是什么，又该如何解决呢？

家务事，谁做什么？

她说：每次在我收拾碗筷的时候，总想发火。为什么那些脏衣服、用过的餐具还有垃圾总是在等着我来处理？而我丈夫的生活倒是很简单，从办公室里回来，一切已经收拾妥当了。

他说：我不知道是否别的丈夫比我做的家务更多。我觉得我在家不是甩手掌柜。我经常去买菜，也帮着洗衣服，还收拾家里种的植物，修理电器、保养汽车。传统的家务分工就是这样的，而我的妻子还要求我很多。

冲突的背后是什么？

当夫妻关系达到平衡的时候，家庭气氛最和谐。但是，家务劳动的分工经常会打破这样的平衡，因为两个人都容易认为，自己比对方做得更多，感到自己更劳累，或得不到应有的重视。

他们应该怎么做？每个人都写下自己所承担的家务工作，以及所用的时间。（但是要注意，人们都倾向于高估自己对家庭的贡献。）然后，将自己的清单交给对方，并考虑这些工作他（她）是否适合，是否是他（她）希望做的，哪些是他（她）最不愿意承担的？

从中可以得出什么解决办法？清单上的家务工作将公平地重新分配，这样妻子不再会觉得自己被“冤枉”了，或是丈夫也从白纸黑字上，看到妻子所做的确实比自己想到的要多。或者，两个人还可以交换某些家务工作，比如他们发现丈夫更喜欢在家吸尘，而不是洗车；妻子保养汽车的热情远大于清理孩子的房间。

是否足够关注对方？

他说：妻子除了忙工作，还要忙孩子，能留给我的时间非常非常的少。大部分时候，我觉得这样不错，她是个活跃的人，我也不希望娶个成天坐在家里等我回来的老婆。但是，这样的感觉有时不是那么好――我到底在她的生活中有没有位置呢？

她说：我喜欢做的事情有很多。我是一家咨询公司的顾问，对我来说加班是家常便饭。自从孩子出生后，又有很大一部分时间给了孩子，但我觉得我过得充实而快乐。我的丈夫对自己的工作也是非常投入的，但当他觉得我们在一起的时间不够时，就会迁怒在我身上。我们各自都有自己独立的生活这样不是很好吗？

冲突的背后是什么？

对于亲近的感觉因人而异，夫妻双方对他们自己的亲密度感觉也有差异。因此，这就形成了一个不妙的循环――当一方要求更多的在一起的时间时，另一方会为自己留有更多的时间，以保护他（她）的自由空间。

他们应该怎么做？

每个人都绘制四张日常时间分配饼状图，第一张是自己的日常时间分配的实际状况；第二张是所希望的时间分配情况；第三张自己眼中的对方的日常时间分配情况；最后一张是，自己希望对方如何分配日常时间。

从中可以得出什么解决办法？两个人都了解了对方需要多少的共同相处的时间以及对日常生活的期望是什么。在这种尝试中，也许他们会发现彼此对时间分配的看法居然有那么大的不同，然后，他们可以详细地谈论问题的所在。

哪种教育方式是适合的？

她说：孩子能一天吃两个冰激凌吗？如果外面在下雨，可以允许他们在雨中玩上一个小时吗？有关这些问题，我和我丈夫常常吵得不可开交。丈夫一直坚持认为我对孩子过于溺爱，事事顺着孩子的心意。丈夫和我来自两个完全不一样的家庭，在我的父母看来，孩子是最重要的；而丈夫的父母则有非常亲密的关系，他们认为孩子是“背景”。

他说：当然，我在选择教育方式和原则时，是经过充分的考虑和研究的。我生气的是，妻子总说我之所以不宠爱孩子是因为我小时候没有得到足够的爱。而我觉得，孩子在我们家中，总是排在第一的，这没错，但是没必要每件事情都为他们做得尽善尽美。

冲突的背后是什么？

首先，每个人都会将童年的一些经历带到现在的生活中去。而女性在这方面想得通常比男性更多一些。

他们应该怎么做？

妻子应该客观地说出自己教育孩子的原则，但是不要和丈夫的童年相比较。丈夫同样也应该表达自己教育孩子的原则，两个人一起分析这些教育原则的不同，权衡出更利用孩子成长的方法。

从中可以得出什么解决办法？在客观地比较两个人的教育原则中，他们会发现其中的差别并没有原本想得那么大。两个人都希望有一个充满爱的家庭，教育原则上的细小差别也有好处，孩子会在其中得到更为均衡的教育。

谁为家中支付多少钱？

她说：丈夫是一个非常爱家的人，但是对待钱的问题上，他却显得有些冷冰冰。在有了孩子之后，丈夫每个月要转一两千元到我的账户上。在个别的时候，这还不够我和孩子的花费，因此，我会再向他要一些。为什么我们没有一个共同的账户呢？这种不平等的地位让我有些焦虑。

他说：大学毕业工作以后，掌握自己的财政状况对我来说就很重要了，那个时候，我自己分配收入与支出。现在，房屋贷款、电话费等都自动从我的账户中扣除，我还把日常开支转到妻子的户头上。虽然，我并不知道那些钱是否够，但是如果有额外的支出，我也很愿意和妻子讨论，再决定是否值得花那笔钱，这样才让我们的家庭在财政上有保障。

冲突的背后是什么？

金钱也是权力，掌握的家庭财政大权的人，往往让另一方感觉到地位不平等和受到忽视。

他们应该怎么做？

一个共同的账户并不见得是解决方案，两口子仍然会为谁有权支配以及将钱用在什么方面而争吵。丈夫应该考虑到，对于妻子来说，对于日常开支的支配权不只是个经济问题；而妻子也要想到，丈夫是一个想把家照顾好的人。

从中可以得出什么解决办法？丈夫在财政上要放一些权，每个月转更多的钱到妻子的账户上，也算是为妻子在家务和教育孩子中付出了大量的劳动的一种奖励吧。另外，最为重要的一点是两个人最好将将家庭开支记录下来，制定一个长远的家庭经济管理计划。

我们有足够的性生活吗？

他说：我的妻子是我心目中完美的女人，我总是非常欣赏地看着她，也希望每天都能和她做爱。但是，我总感觉到妻子心事重重的，没有办法从工作和做妈妈的紧张状态下放松下来，而把注意力转移到我身上。

她说：我们大概每周做一次爱，如果时间比较多的时候，例如去度假时，会频繁一些。我认为，这在经历了7年婚姻后，是很浪漫的了，我们不可能像刚刚相爱时那样有激情。从这个角度来看，我的丈夫非常爱我；但是，从另一个角度来看，丈夫的期待让我觉得压力很大。我也很爱丈夫，但是并不一定要通过做爱来表达。

冲突的背后是什么？夫妻间的性生活是会变化的。而且，当一方觉得正合适的时候，可能另一方感觉到了缺憾。

他们应该怎么做？

交流是必要的，不要怕有争论就不讨论性爱这个问题，也不要将自己对性爱的看法当作是不恰当的。从中可以得出什么解决办法？夫妻双方有不同的性需求，对此没有标准的解决方案。丈夫可以享受与妻子亲近的乐趣，创造这样的条件，而不要总想着妻子以前的那种回避的态度。妻子也应该为自己多安排一些放松的时间，总在考虑工作或孩子问题绝对是性爱的杀手。

婆媳关系，究竟该怎么办？

她说：在没有孩子之前，我一直和婆婆相处融洽。但有了孩子，住在一起以后，我才发现原来事情没有我想象的那么简单。一些因为生活习惯的不同而发生的小摩擦我基本上都忍让了。关键的问题是在养育和教育孩子上，婆婆和我有很大的分歧，这让我非常为难。另外一点是，婆婆来了以后俨然成了这个家的女主人，丈夫的事情、家里钱的事情她都要插手，我很郁闷。可是我的丈夫又不能完全理解我，所以我们经常因为这些事情吵架生气。

他说：实在是有点搞不明白，怎么连倒垃圾这些小事情都能搞出矛盾。虽然我努力想一些办法能让她们相处得好一些，但有的时候反而越帮越乱。从心底来说，毕竟老人年岁大了又带孩子，所以我有的时候潜意识里就有点偏向妈妈，其实对我的妻子还是有一些歉疚的。

冲突的背后是什么？

两个不同的家庭总是有很多价值观和生活习惯方面的不同，而两代人之前也会有冲突和矛盾，所以这是一个涵盖多方面的非常复杂的家庭问题。而一般男人很难体会婆媳的那种微妙关系。

他们应该怎么做？

妻子和丈夫的沟通和互相理解当然是最重要的，妻子应该把他对孩子的担心以及自己的感受像丈夫坦诚地表达。而丈夫可以在平时的生活中观察一些细节来判断矛盾的等级以及是非的标准，给与适时的调节和干预。

从中可以得出什么解决办法？谈到婆媳关系，最重要的一点是沟通。但是，与我们处理其他矛盾不同，婆媳间并不事事都需要开成布公毫无顾忌地沟通。更好的办法是通过家里那个既是丈夫又是儿子的人来做中转器。当然，男人不能完全充当“传话筒”的作用，而要起到“安慰”和“过滤”的作用，不要指望自己的妻子和妈妈能像女儿和妈妈那样完美相处，尽量找出厉害关系的平衡点就足够了。作为妻子呢，也要对事情分出轻重缓急，一些关于孩子以及家庭的大事大非的问题一定要表明立场，而一些鸡毛蒜皮的小事就尽量忍让一些，不要过多地受情绪的影响。

小调查：你们经常因为什么而吵架？

A. 关于家务究竟由谁来做，谁做得多，谁做得少。  17.9%

B. 是否留给对方足够的时间，是否有适当的关心、交流。 39.3

C. 关于教育孩子的事情，两个人意见不统一。 10.7%

D. 家中的财务问题，谁为家中支付多少钱。 3.6%

E. 关于性生活 7.1%

F. 婆媳关系等与老人有关的家庭问题 21.4%

在发生冲突以后，你们通常是？

A. 开诚布公地谈一谈，思考冲突背后隐藏的矛盾，两个人一起想办法解决。 48%

B. 就事论事，一定要把这件事搞得明明白白。 2%

C. 虽然知道应该交流，但一想到自己的委屈就懒得努力了，就让时间改变一切吧。 6.9%

D. 互相大吵一顿，发泄一下，以后该发生的照样发生。 31.1%

E. 只有冷战，没有别的办法。 1%