恋人之间，到底是相似好，还是相反好？

mghouai

恋人之间，到底是相似好，还是相反好？

选自豆瓣阅读专栏《男朋友使用指南》

作者：熙和然然

那天看《匆匆那年》，有一个情节是说，方茴和林嘉沫到音像店买磁带，一个喜欢张国荣的，一个喜欢后街男孩。方认为，我们虽然是好朋友，但没必要什么都一样；而林则认为，好朋友就应该分享一切……结果，自然是闹别扭。

看到这里，真是忍俊不禁。这个情节写得忒真实，让我想到上学的时候，也遇到过这种事儿，几个闺蜜在一起，每天上课下课吃饭上厕所都形影不离，聊的都是一样的话题，喜欢的也都是差不多的东西。虽然偶尔有小分歧，不过大家彼此都有默契，求同存异，互相也不排挤。

不过由此我忽然想到，恋人之间，到底是相似好，还是相反好？

关于爱情，我听到过两种搭配：一种是“共同语言型”，一种是“正反互补型”。顾名思义，前者指两个人有很多共同的兴趣爱好，生活习惯无太大偏差、三观基本一致；后者就恰好相反，兴趣爱好没什么交集，生活习惯急需磨合、三观也总跑偏。

听起来，似乎前者一定会比后者顺利，不过根据我身边的这些对儿情侣来看，第一种类型虽然很快就会进入状态，恋情和谐，但相应的疲劳期也来得快；第二种类型在开始阶段会狂风暴雨不断，但过了磨合期，似乎却更加平顺。

究其原因，我想，大概是因为人人都讨厌无趣的生活。

当一个人太与自己一致的时候，感觉就好像照镜子。开始的时候因为自恋情结而觉得对方顺眼，可到了后来，越发觉得没有新意。其实说到底，这也还是一个程度的问题，矛盾太尖锐和太没矛盾都不合适。

不过，如果妹纸们有一天真的遇到了一个和自己格格不入、但却偏偏相爱的人，不必担心，不必焦虑，虽然你们之间有太多不同，但只要有一个相同就够了。

那就是，你们相爱。

看到世界的另一半

我不喜欢用二分法看问题，因为很多事情不是非此即彼。

但在生活中，我们却很容易陷入到“一半”的状态，选择安静，少了热闹；选择感性，少了理性；选择艺术，少了科学……我们极力想追求一种平衡，但总会陷入到某个一端，久而久之，似乎我们所看到的、经历的只是不完全的一半。

在这种时候，有个不同于自己的伴侣，就像打开了一扇通往未知世界的大门，新的见闻、新的生活方式、新的观点与看法、新的灵感与体悟不断冲击着我们的神经，丰富着我们的生活。过去不曾尝试过、探索过的领域豁然开出一条道路来，他带着我们走在这条新的道路上，感受全新的生命历险。

这是难能可贵的生活体验。

虽然这是个信息爆棚的时代，无论你想了解什么，都可以找到门路，但毕竟陌生的领域总令人畏惧，我们鼓起勇气决定迈入新的领域，但未必可以坚持。不过，在这个新领域里，如果我们的导师是最亲近的恋人，则会大大增加我们对抗畏难情绪的勇气。

就像我的一个朋友，之前一直对吉他很感兴趣，几年间给自己买了三把。别人到她家乍一看，都以为她是个行家。结果一问，朋友特羞涩地说，其实她不会弹。几年间断断续续找不同的人学了三次都没学成，至于原因，她总能找到合适的借口。但说到底，她心里也明白，畏难+拖延+懒惰，这三样放一起，什么事儿你也别想做成。

可说来也巧，不知是看了那本打鸡血的励志读物，没过多久，朋友就开始了第四次的求学之路，这次为了增加学习兴趣，找了一个帅哥当老师的吉他班。聪明如你，可以猜到结局，最后，这帅哥和吉他技能一起被朋友拿下了，可喜可贺。之后，再有什么聚会，两人齐刷刷地背着两把吉他现身，然后来一个双吉他合奏。

后来我就问她，我说，从实招来，吉他和帅哥到底先拿下的哪个？朋友想了想，说，帅哥。我说，嘿，你是不是一开始就奔着帅哥去的？目的太不纯了！结果朋友说，吉他对我而言是新世界，帅哥就是通往新世界大门的钥匙，没有钥匙我怎么开门？

好吧，我承认我周围的朋友都生来雄辩。不过细想想也挺有道理，毕竟如我一般讨厌运动的人，如果发现男朋友每天都晨练的话，也还是会抱着豁出去的心和他一起奔跑在清晨的寒风中……

所以，有不同的兴趣爱好，真真儿不是坏事。

生活这件小事

有人说，生活是件大事，好像一提到这个词就有千斤重，立刻沧桑到让人膜拜。

不过我倒是觉得，生活是由无数件小事拼凑而成，这些细小琐碎的片段才是我们每天切实经历的时光。

小事看上去小，但每天重复，叠加起来的力量却非常巨大。

因此，如果生活方式上有差异，即使细微，但日复一日地累积，终究还是会造成巨大的影响。

那么面对这样的不同，我们又该怎么办呢？

我本身是个嗜辣成性的人，大学时候有一个饭友，虽然别的方面没什么共同语言，但就饮食口味来说，实在不能再默契。于是，几乎每天都可以看到我们在食堂大快朵颐，各种红通通的辣椒食物几乎是我们每次见面的必备道具。

后来毕业了，饭友幸运地找到了个男人，过上了幸福的二人小日子，不过相隔遥远，我们再没见过面。一次偶然的机会在微信上聊天，她发了不少家庭料理的照片给我，我开始的时候还感叹，心想饭友真够贤妻良母的，后来才发现不对，这些菜里很少有辣的。我问饭友改口味了？饭友说，哪儿呀，男朋友不能吃辣的。我抱不平，那也不能为了他连口味都改啊。结果饭友却说，改了挺好，要是不改，她现在还一脸红痘呢！

哦，这个我得承认，饭友的皮肤是比较……不过以前天天见面，也习以为常了，以为是其他方面的问题，不料，就是吃辣招来的祸。

以前我总觉得人多少得有点偏执坚持的小癖好，不过经过这件事儿，我才发现，也许那些癖好改了，也会别有一番收获。正如，放弃辣椒，得到脸蛋。

所以，妹纸们，如果在生活的小事上和亲爱的她有摩擦，不妨先放下成见，放下脾气，按照他的方法试试，如果真的不喜欢，那么把尝试之后的真实感受告诉他；如果恰巧在改变之后有所收获，那么我们何不尝试一下新的生活方式呢？

包容，不是先天就有的东西

如果说兴趣爱好、生活习惯都还是容易互相迁就的部分，那么涉及到三观，似乎就没那么简单了。

我常常觉得，每个人都是经验主义者，从自己的经历出发，用自己的眼光看待世界，但因为这世上没有两个人会走一模一样的路，所以，哪里有完全匹配的价值观呢？

有一句话叫：我不同意你的观点，但我誓死捍卫你表达观点的权利。这话说的有范儿，很多人都喜欢，可真正做到的没有几个。

看到和自己不同或相反的东西，会本能地产生排斥，这是再正常不过的事。

比起包容，似乎排斥更是骨子里的东西，那是人性的一部分，而包容，却完全要靠后天去学习。

包容不是本能，是技能。

这技能不可获缺，如果没有，到了人圈儿里就混得辛苦，你瞅别人不顺眼，别人瞅你也不顺眼；如果有，倒可以潇洒一下，你是你，我是我，我们和而不同。

但到底，这不是一项容易掌握的技能，与其在外面处处碰壁，不如回家找男朋友练练手，看看他身上有什么你死活接受不了的东西，尝试着去理解理解，分析分析，然后，接受。

你要明白，这是你生活中最亲近的人了，如果看在相爱的份儿上，你都不能包容他，那外人，就更别提了。

总说恋人之间要一起成长，而成长最重要的就是学会接受不同于自己的东西，只有如此，才会让我们的生命变得更加丰盈，饱满。

不过临了还得再嘱咐一句，实诚的妹纸太多，今儿说的“不同”和“不好”可不是一个理儿。

有不好的毛病，得改，得修理。