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凌岚作品《界限感》打造完美人际关系的秘密

2016-2-26 10:02| 发布者: 好书推荐| 查看: 2360| 评论: 0

摘要: 凌岚作品《界限感》出版上市,亲近地保持距离,才是恰当的交际方式。完美解答全民热议话题“我凭什么要帮你”,让内心善良的人实现理想的人际交往。做一个迷茫时代的聪明人,不要成为你讨厌的那种人,把握界限感,让 ...

凌岚作品《界限感》出版上市

凌岚作品《界限感》出版上市,亲近地保持距离,才是恰当的交际方式。完美解答全民热议话题“我凭什么要帮你”,让内心善良的人实现理想的人际交往。做一个迷茫时代的聪明人,不要成为你讨厌的那种人,把握界限感,让自己既有软肋又有盔甲。

好书推荐网书讯:近日,凌岚作品《界限感》由古吴轩出版社出版。凌岚,精通行为心理学,对人格解析也有深入研究,明确提出了“界限感”这一影响人际交往的关键因素,并给出了切实可行的指导方法。已出版畅销书《做内心强大的自己》。

编辑推荐
  1. 明确提出“界限感”这一影响人际交往的关键因素,通过12型心理人格解析,55类处世行为准则和33条交际拓展技巧,让内心善良的人不再惧怕人情往来。
  2. 当你识趣的时候,别人才觉得你有趣。
    界限清晰,是生活原本的秩序。
    管好自己的事,不干涉他人的事。
    别拿他人的情分,当成你的福分。
    别拿他人的客气,当成你的运气。
  3.做一个迷茫时代的聪明人,不要成为你讨厌的那种人,把握界限感,打造完美人际关系。

内容提要

你弱你有理?我凭什么要帮你?我没有权利迁就你的过分。你还没重要到让我动用情商的地步。也许你并不知道,诸如此类糟糕的人际关系,往往是因为缺乏“界限感”造成的。“界限感”的基本原则是,管好自己的事,不干涉别人的事,顺应老天的事。缺乏“界限感”的人,总是以自我为中心,总是索取不愿分享,总是命令不愿商量,总是发泄不愿包容,总是破坏不愿维护……然而,在这个世界上,没有人欠你什么,想得到就要付出;你并不比谁高贵,想被尊重就要以礼待人;发泄情绪没关系,但不要伤害无辜的人;你的行为必须符合自己的身份和角色……掌握了“界限感”,你就会明白,亲密地保持距离,才是恰当的交际方式;圈子不同,不能强容;想跟别人愉快地做朋友,就不能强人所难;收回玻璃心,别人更愿意理解你……“界限感”是打造完美人际关系的魔力法则。

章节试读

每个人都有自己的生活方式,无论你与别人的关系多么亲密,都应该保持适当的距离,不要过度介入别人的生活。谁都不可能完美无缺,都会有自己的缺点和不足,如果你不懂得包容和忍让,一味地咄咄逼人,很可能会破坏彼此的关系。而适当地保持距离,才能给对方和自己都留下回旋的余地。公司有个女同事叫玲子。有天,玲子问我,能不能帮她找一间廉租房,她想一个人住。我有些疑惑,她本来是跟闺密欢子一起合租的,怎么突然就要找房子呢?玲子看出我的疑惑,有些失落地说:“唉,别提了,我再也没办法跟欢子好好相处了。”听了玲子这句话,我想起三天前的一件事。那天上午,玲子一到公司就在办公桌上东翻西找。我看她一脸焦急,就问了一句:“丢东西了吗,要不要我帮你找我?”原来玲子有份客户资料找不到了。我和玲子是邻桌,我们经常有把东西放到对方桌子上的情况,我在自己的桌子上翻了翻,没发现有玲子的东西。这时,我突然想起来,昨天晚上下班的时候,玲子好像将一份客户资料带回了家。我连忙提醒玲子。经我一提醒,玲子也想起来了,她确实把那份客户资料忘在家里了。玲子马上给在家调休的闺密欢子打电话:“欢子,我有份资料丢在家里了,麻烦你帮我送到公司吧。”我听不到电话那边欢子说了什么,只看到玲子舒了口气,估计是资料找到了。半小时后,玲子的电话响起,她接了电话,就匆匆地赶到前台。我寻思,肯定是欢子到了。果然,不一会儿,玲子致谢的声音从前台传来:“欢子,辛苦你了,今晚回家我给你带好吃的。”出人意料的是,欢子却对玲子好一番责备:“你这个猪脑子,总是丢三落四的,要不是我在家,看你不得哭死。”声音之大,让公司所有人都吃了一惊,大家纷纷向前台看去。当着整个公司人的面,玲子被这一番数落,自然不悦。可欢子依然不依不饶,“猪脑子,猪脑子”说个没完。玲子气愤地说:“我错了还不行,你赶紧回去吧,我还要上班。”欢子哼了一声,转身离去。可刚走出没几步,她忽然又折转身来,盯着前台的小姑娘说:“刚才我跟闺密闹着玩儿,你一直冷着眼看我干什么,没教养。”丢下这句话,欢子扬长而去。前台的小姑娘都快被气哭了,玲子见状,赶紧好言安慰。事情平息后,玲子回到座位,一阵长吁短叹。被欢子一闹,玲子觉得在公司丢尽了脸面,非常苦恼。我便安慰了她几句,见玲子没什么过激反应,我们便各自投入到了工作中。我以为那件事就这样过去了,没想到玲子现在提出想搬家,我猜想可能跟欢子送资料那件事有关,便问:“你跟欢子还没和解吗?”玲子说:“那次矛盾只是个导火索,我忍欢子很久了,她做事真的好过分。”玲子和欢子是大学同学,两人来北京发展已经三年了,一直住在一起。刚来北京那会儿,她们为了生计奔波,两人常常不分彼此——衣服换着穿,房租谁有钱谁先垫付,一起买菜做饭。当她们工作稳定,收入有了保障后,开始对生活的品质有了一定的追求。渐渐地,两人的性格、爱好、审美等方面的差异逐渐显露出来。她们便遵循大事共同商议,小事各随心意的原则相处。比如,房租每人承担一半,值日按天轮流。三年来,两人亲如姐妹,相处得非常融洽。就算有了争议,也能很快解决,从来没有过伤害对方感情的过激行为。然而,玲子心里明白,表面看来她跟欢子亲密无间,其实内心早就互生嫌隙。两人每次闹矛盾,都是玲子主动容忍退让,才换得了眼前的相安无事。时间久了,玲子心生郁结,总有一天会忍无可忍,爆发出来。按玲子的话说,她跟欢子的矛盾主要有两方面:一是欢子认为跟玲子关系好,就可以直言不讳,经常毫不留情地指责玲子,即便在公众场合也不顾及;二是欢子完全不尊重玲子的私人空间,经常妄动玲子的私人物品,干涉玲子的私事。欢子犯了一个许多人都会犯的错误。她忘记了,每个人都有独立的人格和私人空间,别人决不能毫无底线地强加干涉。再好的朋友,也要保持适当的距离。我建议玲子应该先跟欢子好好谈一谈,把她的感受说出来,毕竟是多年的好朋友,不要因一时冲动就断了来往。

专业点评

《界限感》:当你识趣的时候,别人才觉得你有趣。界限清晰,是生活原本的秩序。管好自己的事,不干涉他人的事。别拿他人的情分,当成你的福分。别拿他人的客气,当成你的运气。做一个迷茫时代的聪明人,不要成为你讨厌的那种人,把握界限感,打造完美人际关系。

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